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segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

UM CASO CRÔNICO


Eis aí a minha crônica mensal da revista Caros Amigos, que já está nas boas bancas do ramo de todo o país. No número de dezembro: Agrotóxicos envenenam a comida do brasileiro; entrevistas com Carlos Nelson Coutinho e com o ministro dos direitos humanos Paulo Vannuchi: “vamos abrir os arquivos da ditadura”. E o timaço da Caros Amigos, com Frei Betto, Ana Miranda, Emir Sader e muito mais.

SHAZAM!

E chega o fim do ano. Mas quem ainda precisa de calendários, Papai Noel, décimo-terceiro? Nós é que não. Estamos a um passo da perfeição. Mais do que um novo ano, uma nova era se inicia no planeta. Na noite de Natal, vamos todos assistir ao especial apresentado por William Obama e Fatimadona Bernardes. O Rio foi escolhido cidade-sede do evento. Mais de três milhões de pessoas vão lotar a praia de Copacabana para ver Deus em pessoa passar às mãos de Cristiano Ronaldo, o representante da humanidade e da Nike, não uma tábua, mas um kindle, com o novo e único mandamento que substitui os outros dez e diz: “Não Errarás”. E no site www.novomandamento.com as pessoas poderão votar e escolher o casal que vai passar três meses no paraíso, vivendo do mesmo jeito que Adão e Eva. E mais: Deus e Alá também vão estar lá, ao alcance das câmeras, e concorrendo ao título de melhor divindade.

Mas enquanto o Big Father não começa, Deus chama seu filho e Jesus apresenta à humanidade as novas hóstias que serão distribuídas a todos nas igrejas e farmácias. São feitas de prozac e viagra e dispensam receita médica. Quem toma se arrepende de seus erros? Muito melhor: quem toma não erra nunca mais. E ainda há o modelo infantil, de farinha orgânica e ritalina.

Seremos finalmente uma sociedade de super-heróis. Que venham os apagões, nós enxergaremos no escuro. Que venham as blitzes no trânsito. Nós gritaremos shazam e voaremos bêbados pelos céus da cidade. Que venham as doenças, as guerras e as mortes. Cada ser humano estará dopado o suficiente para não perceber nada.

E eliminaremos para sempre o medo do goleiro diante do erro.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

IMPRESSÕES DIGITAIS


Aqui vai minha crônica da revista Caros Amigos de agosto, que já está nas boas bancas do ramo. O número deste mês traz uma entrevista com o presidente da Petrobrás, os 30 anos da Lei da Anistia, as milícias do Rio de Janeiro, o golpe em Honduras e muito mais.

CLIC


Tô te vendo na tevê, no meio de cores e caras, entre cremes e crediários, comprando ingresso pra turnê do caixão do Michael Jackson e concorrendo a uma coroa de flores autografada ao vivo pelo cadáver do seu ídolo. Ele musicou os discursos do Sarney, que vendeu tudo que tinha, comprou um país na África, se casou com a Mulher Maravilha e foi ser imperador por lá. Ela abortou um filho de Bento 16 e a criança é o mais novo super-herói dos quadrinhos: the Placenta Boy. Em sua primeira missão, provou o envolvimento do pai, do filho e do espírito santo no contrabando de armas pras torcidas organizadas européias e botou na internet as fotos dos sobrinhos do pato Donald fazendo strip-tease nas orgias do Berlusconi.

Todo mundo tá te vendo na tevê, no meio de urbelas, nosferas e maninfetas। Você noticia que, depois do ano da França, 2010 vai ser o ano dos Incas Venuzianos no Brasil। Nacional Kid vai derrotar o Chavez nas eleições e virar presidente da próxima novela das oito, onde enfrentará São Jorge, provará que de santo ele não tem nada e que fabrica lanças e armaduras num barracão na Indonésia, pagando meio centavo de dólar ao mês. E na cena final, nosso herói e Placenta Boy celebram o casamento de Ahmadinejad e Obama, que finalmente conseguem ser felizes para sempre. Mas do guichê já chamam sua senha: você se classificou pro Mamãe Eu Vou às Compras, o novo reality show. Cada participante recebe uma metralhadora e um cartão de crédito e tem que eliminar seu saldo bancário e seus concorrentes. Ao vencedor, um mês de hospedagem no famoso submarino amarelo, que foi comprado por um milionário de Dubai e transformado em igreja flutuante, com Ringo Star trabalhando de garçonete-striper e a sensacional missa-show do pastor-ectoplasma John Lennon. E, alegria-alegria!, você ainda ganhou um filho, produzido pelas empresas MaxChild. Fecundados sob rígidos padrões de qualidade e garantidos contra qualquer defeito genético, os filhos MaxChild têm garantia de dezoito anos e são perfeitamente compatíveis com a sua família. Agora sim, sua descendência está garantida e você, como um Michael Jackon, pode morrer com tranquilidade. Sim, porque eu tô te vendo na tevê. O enterro tá um luxo e o defunto é você.