BARATA VOA - vale tudo, menos porrada –

O PAI DOS BURROS
GUIA IMPRATICÁVEL DA LÍNGUA PORTUGUESA
CAPÍTULO 10

Adorados boçais, queridos energúmenos! É chegada a hora do adeus! Vosso humilde servo se despede. Mas, oh! nada de lágrimas. Havia de ser assim. O destino, inexoravelmente, cumpriu seu ciclo. A vós (não confundir com avós) que sugeristes meu nome para a Academia Brasileira de Letras, meu muito obrigado. Aos que me mandaram a outros lugares, espero ardentemente que vocês e suas famílias cheguem lá primeiro! A História me julgará. E, se Deus assim desejar, até lá eu estarei rico para subornar os juízes. Alea jacta est! Um abraço para esta torcida que tanto me prestigiou. Obrigado, papai, obrigado, mamãe, a quem eu devo, não nego, e pago quando puder...

V
VACÂNCIA - Ausência de vacas.
VACILADA - Armadilha que não funciona.
VARSÓVIA - Fábrica de varsol localizada na Polônia.
VATICÍNIO - Campanha de vacinação no Vaticano.
VERMELHÃO - Verme rubro, de grandes proporções.
VERMUTE - Espécie de mamute alcoólatra.
VULGARIZAR - Tornar o gari conhecido.

X
X - Primeira letra do alfabeto dos censores.
XEQUE - Chefe de tribo árabe, no mais das vezes sem fundos.
XIQUE-XIQUE - Par de nordestinos elegantes.
XUXU - Forma errônea de grafar o vocábulo chuchu, ou melhor, forma correta de escrever errado a palavra chuxu, isto é, forma exata é xuchu, ou ... ah, que se dane, eu detesto esse troço!

Z
ZANZIBAR - Ilha africana habitada por donos de botecos.
ZELANDÊS - Holandês que atende pela alcunha de Zé e trabalha como zelador.
ZIGUEZAGUEAR - Diz-se do zagueiro que corre de um lado para o outro.
ZONEAMENTO - Demarcação de puteiros.
ZOOFILIA - Ato de levar os filhos ao zoológico.
ZUNZUNZUN - Na fórmula um, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

BARATA VOA - vale tudo, menos porrada –

O PAI DOS BURROS
GUIA IMPRATICÁVEL DA LÍNGUA PORTUGUESA
CAPÍTULO 9
Eis que me deparo com a forma sensual da letra S, que por mim passa e perpassa, qual onda do mar. E, súbito, tombo no T geométrico. E o pego pela ponta, pela pinta, servindo de sombrinha para dançar um frevo. E sou rei. Troco meu reino, não por um cavalo, mas pela simples ferradura que se me revela na letra U.
Aí está, ó chusma de cavalgaduras: lingüística também é poesia.

S
SAARA - Muulher do Jaacó.
SABATINA - Batina para usar aos sábados.
SABINADA - Revolução ocorrida na Bahia, em 1848, organizada por todos os estudantes reprovados naquele ano.
SABOTAR - Esconder as botas.
SALPICADO - Grão de cloreto de sódio, subdividido em pequenas frações.
SACIAR- Matar a fome do Saci.
SAPONÁCEO - Sabão para lavar sapos.
SECESSÃO - Setor de repartição pública onde trabalham os gagos.
SEGREGAÇÃO - Ato de marginalizar os gregos.
SERIADO - Filme sério, em capítulos.
SESSENTONA - Mulher sexagenária que não se levanta mais.
SILVICULTURA - Estudo da árvore genealógica dos Silva.
SINTÁTICO - Acordo entre políticos.
SINTOMÁTICO - Mal-estar causado pela ingestão excessiva de tomates.
SIRIRICA - Masturbação no órgão sexual dos siris.

T
TACACÁ - Diz-se do escritor que utiliza indiscriminadamente a letra K.
TALENTO - Inteligência excepcional, porém vagarosa.
TARTARUGA - Tipo de ruga que ataca somente as mulheres tártaras.
TARUGO - Indivíduo chamado Hugo, baixinho e atarracado.
TATUADOR - Profissional que desenha na epiderme do tatu.
TAUROMAQUIA - Arte de maquiar o touro.
TECNICOLOR - Crioulo encarregado de dirigir equipes esportivas.
TENDÃO - Barraca para acampar, de grandes proporções, criada pelo hippie Aquiles.
TERNURA - Ato de dar carinho aos ternos.
TONIFICAR - Dar vitamina pro Tonico.
TRANSPIRAR - Enlouquecer, fazendo meditação em saunas.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.
TRINTA E QUATRO E MEIO - Sessenta e nove praticado por uma só pessoa.

U
ULTRAJE - Roupa extremamente indecorosa.
ULTRAMAR - Engendrar tramas em pleno oceano.
ULULAR - Saudar o líder do PT.
UMBANDA - Grupo musical de origem africana.
UNDENBERG - Filme underground do Bergman.
URBANISMO - Ato de banir as pessoas de suas cidades.
URREI - Expressão popular indicativa da chegada de Sua Alteza.
UTOPIA - Lavatório imaginário, inventado pelo sanitarista inglês Thomas Morus.

Analfas e analfos, semana que vem tem mais!

BARATA VOA - vale tudo, menos porrada –

O PAI DOS BURROS
GUIA IMPRATICÁVEL DA LÍNGUA PORTUGUESA
CAPÍTULO 8

Ó rapariga, és do tipo que vive a pronunciar impropérios? Que torce pelo Framengo e anda de bicicreta? Santa Virgem do Pilar! Como almejas subir na vida com semelhante palavreado mulambento? Não vês que toda a gente ri à socapa de tuas asnices? Pois muito bem. Teus dias de martírio findaram-se. Sim! Doravante, meça tuas palavras. E, para tal, usa a Régua Dupla Lexical Tupy. Criada na universidade australiana de Rexona do Sul, a Régua Dupla Lexical Tupy corrige (e não correge, viu, ó estulta?) disglossias, dispepsias e displicências verbais. Aproveita, ó capadócia! Esta gentil oferta é de pai para filha!

P
PADRÃO - Sacerdote com mais de dois metros.
PAPA - Substância esbranquiçada, pastosa e sagrada.
PARALÍTICO - Período da Terra em que nada se movia.
PARLAMENTÁVEL - Dupla de deputados.
PECHINCHEIROS - Aquele que pede desconto para o traficante.
PELOTÃO - Grupo de soldados oriundo de Pelotas.
PENTECOSTAL - Tipo de pende muito longo que serve para coçar as próprias costas.
PERÔNIO - Osso da perna do Perón.
PILEQUINHO - Pequeno leque para abanar alcoólatras.
PINICAR - Ferir a golpes de pinico.
PREPOTÊNCIA - País em vias de desenvolvimento.
PSIU - Interjeição utilizada para chamar-se o psicólogo.

Q
QUARENTENA - Reunião de quarentonas.
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
QUEDA-DE-BRAÇO - Espécie de lepra que ataca os membros superiores.
QUIABO - Expressão usada pelos fanhos a fim de tecer comentários elogiosos a respeito do rabo de quem passa.
QUISTO - Forma abreviada de “o que é isto?”, muito popular em Portugal.

R
RADIANTE - Estado de felicidade semelhante ao nirvana, só alcançável pelos locutores de rádio.
RABINO - Hino ao rabo.
RATEIO - Quantidade de queijo que cabe a cada rato.
RECONCILIAR - Presentear a amada com um par de cílios postiços.
RECO-RECO - Dupla de componentes da bateria da Mangueira alistados no exército.
REFINADO - Defunto de bom gosto.
REGENERAR-SE - Diz-se do general que volta aos quartéis.
REPRIMIR - Dar porrada no primo.
RISOTO - A refeição do palhaço.
ROÇADO - Terreno onde o lavrador sarra a sua vizinha.
RODADO - Dado redondo.
RONDÔNIA - Estado brasileiro habitado por policiais em plantão permanente.
RUÇO - Neblina proveniente de Moscou.

E não percam na próxima edição deste entumescido dicionário, um strip tease completo das excitantes letras S, T e U, realizando fantasias! Uau!

A COZINHA DA COPA

A sessão espírita de
Pai Zidane de Ogum

Nosso médium-volante adivinha tudo que vai acontecer na África do Sul.
Ganhem ou empatem, isto é, não percam! Ê-ê, misinfim!

Na cerimônia de abertura da Copa, o destaque será a Nova Zelândia. Sua equipe, formada por cinco jogadores de basquete, três cirurgiões-dentistas, dois mágicos e um ex-anão, apresentará um teatro didático explicando ao público que eles não são a Austrália.

A Coreia do Norte vai aproveitar que a Coreia do Sul foi pra Copa pra invadir os vizinhos. Mas como a Coreia do Norte também vai pra Copa, a Coreia do Sul vai ter a mesma ideia de jerico. O resultado é que, a partir de agosto, a Coreia do Norte passa a ser a do Sul e a do Sul vira a do Norte. Só que os dois países vão levar anos pra conseguir explicar isso na ONU. E enquanto isso acontece, os Estados Unidos vão invadir os dois.

O técnico Dunga ensaia uma nova jogada secreta. Ela é tão secreta que ele não conta nem pros jogadores. Mas Pai Zidane já viu tudo nos búzios e revela em primeira mão: dois agentes da CIA invadem o campo e algemam o goleiro adversário, acusando-o de envolvimento com o enriquecimento de urânio para o Irã. Enquanto isso, nossos atacantes dão risinhos e apontam para o goleiro. Em seguida uma mulher invade o campo com dois bebês, gritando que o goleiro é o pai das crianças e exigindo pensão. As crianças choram e se agarram às pernas do pai. A mulher puxa o cabelo de um agente da CIA. O outro dá tiros pro alto. Aproveitando a confusão, Kleberson entra no lugar de Cacá e chuta em gol.

Numa Copa extremamente politizada, uma pancadaria nas arquibancadas do estádio Ellis Park, em Johannesburgo interrompe a partida entre Grécia e Argentina. O tumulto começa quando gregos que protestam contra o arrocho salarial em seu país são agredidos por eslovacos contrários à separação da república Tcheca. Estes, por sua vez, são surrados por sérvios que os confundem com os eslovenos, que brigam com alemães de direita que dirigem uma van, querem dobrar à esquerda e acabam atropelando um grupo de ingleses de uma liga antialcoólica que, completamente bêbados, são presa fácil para os paraguaios falsificados de chineses que tentam embarcar num navio pros Estados Unidos. A polícia sul-africana age prontamente e prende 38 pacifistas neozelandeses.

E agora, num oferecimento de Chico Xavier Imóveis do Além, um pouco de história para abrilhantar o brilho de nossa reportagem.

A atuação mais rápida de todas as copas foi a do zagueiro escocês Ballantines que, na Copa de 62, permaneceu apenas 37 segundos em campo. Entrou por um lado e saiu imediatamente pelo outro ao notar que havia esquecido o uniforme no vestiário, Nunca foi explicado o que um zagueiro escocês fazia numa Copa em que a Escócia não se classificara, e aqui temos outro recorde, o de maior mistério.

O torcedor mais chato da história dos Mundiais é um brasileiro. O funcionário público Anuênio de Carvalho começou a comemorar a vitória brasileira contra o Chile, em 1962, gritando “que passa, hombre?” pelas ruas de Santiago e só parou ao levar 3 tiros de um carabineiro, na queda do governo Allende, em 72.

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VÓS TENDES ALGUM EMBARAÇO EM VOSSA SELEÇÃO?
Quereis fazer voltar à vossa companhia aquele juiz do primeiro jogo?
Vossa defesa é envolvida com facilidade e vosso goleiro sucumbe aos caprichos do destino?
Consulte Pai Zidane de Ogum.
O poder dos astros em vossas mãos। Ou, se preferis, nos pés. Mandinga pro goleiro adversário escorregar na hora do escanteio. E pênaltis a preços módicos.

Cartas para esta seção espírita.
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BARATA VOA - vale tudo, menos porrada –

O PAI DOS BURROS
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CAPÍTULO 7

Você sabia... Que o ser humano que vive até os 75 anos pronuncia, em média, 558 trilhões de palavras?
Que o grupo humano que atinge o mais alto índice de vocábulos são os políticos baianos?
Que a professora aposentada Bósnia Herzegovina – a Tia Herzê – já alcançou a descabida marca de 839 trilhões de palavras, embora ninguém até agora, tenha entendido nada do que ela falou?
Você sabia, ó parvo!?!

M
MACABRA - Cabra de estimação do Boris Karloff.
MAJORAÇÃO - Ato de promover o major.
MAMELUCO - Bebê que, de tanto mamar, ficou maluco.
MANCOMUNAR - Convencer o manco a entrar pro PC do B.
MARRECO - Designação comum às aves que servem o exército.
MATRIZ - Atriz de desempenho sofrível.
MEDITADOR - Governante pensativo e autoritário.
MEGATON - Gato usado como cobaia em experiências nucleares.
METEÓRICO - Teórico brilhante, porém efêmero.
METÓDICO - Indivíduo que toma Toddy todos os dias à mesma hora.
MICROECONOMIA - Ramo da ciência econômica que estuda o salário mínimo.
MONARQUIA - Estado governado pela Monark.
MORIBUNDA - Região glútea agonizante.
MUDA - Pequena planta que não fala.

N
NAPOLEÃO - Político francês, mentalmente desequilibrado, que julgava ser ele mesmo.
NARCISO - Personagem da mitologia grega apaixonado por seu próprio dente de siso. Como vingança, os deuses o transformaram numa cárie.
NARCOTIZAR - Fazer vaquinha para comprar fumo.
NASAL - Relativo ou pertencente à Nasa.
NEBULOSA - Bula de remédio mal impressa.
NEUROVEGETATIVO - Produto hortifrutigranjeiro neurótico.
NEGATIVA – Afrodescendente que manda ver.
NINHARIA - Casa de passarinho financiada pela Caixa Econômica Federal.
NON TROPPO - Expressão idiomática italiana, cunhada durante a Segunda Guerra Mundial e utilizada pelas ragazzas para indicar que não topavam um programa com a tropa. A tradução mais fiel e atualizada é: “Hoje não, bem , tô com dor de cabeça”.
NUANCE - Ato de ficar nu sutilmente.

O
OBSECADO – Indivíduo sequinho e teimoso.
OBJEÇÃO - Injeção que, ao ser aplicada, mata o paciente.
OBSCENO - Função matemática pornográfica.
OBSERVANTE - Crítico literário estudioso da obra de Cervantes.
ODETE - Pequena ode.
OFUSCAR - Ato de esconder o fusca.
OMISSÃO - Locução interjeitiva que exprime desagrado nos cultos católicos de longa duração.
OSTRACISMO - Ato de banir as ostras do cardápio.
OURIÇO - Mamífero espinhento, chegado a embalos.

E não percam na próxima edição: o Pai dos Burros manda você a P Q R (pra quem não conhece, fica logo depois da P Q P)

AVISO AOS NAUFRAGANTES

CARNAVAL 30 HORAS

São três dias de folia e brincadeira. E isso é o que me revolta. Por quê? Por que três dias ou setenta e duas horas ou quatro mil novecentos e vinte minutos ou duzentos e noventa e cinco mil e duzentos segundos, por quê? Por que a vida não pode ser um eterno carnaval? Isso mesmo, um carnaval que não acabasse nunca, que só acabasse com a morte, que seria chorada pelos que ficam em outro grande carnaval?

Não me julguem mal nem me tomem por quem não sou, anarquista, subversivo dos costumes, ou mesmo terrorista, que é o termo da moda, substituto dos velhos comunistas comedores de criancinhas. Nada disso, o que pretendo com o carnaval é até uma espécie de globalização. Sim, sei que a festa já é planetária, mas, como eu falei, são três dias, apenas três dias num mundo em que tempo é o quê? Exatamente isso que você pensou: dinheiro!

E o carnaval, o que é? Para brincar o carnaval, milhares de pessoas fazem fantasias, desfilam em blocos e escolas de samba, consomem milhões de litros de cerveja. refrigerantes e cachaça, atiram para o ar quilômetros e quilômetros de serpentinas e bilhões de rodelinhas de confetes coloridos, sem falar em camisinhas, salgadinhos, chocalhos, energia elétrica, comprimidos para ressaca, transportes variados até os locais de folia, cds com samba-enredo, band-aids para pés machucados, etc, etc, etc. E do que essas pessoas precisam para consumir tudo isso? O que é que possibilita a elas o acesso a esses bens, materiais ou não? Exatamente isso que você pensou de novo: dinheiro!!

Chegamos assim à conclusão de que tempo é dinheiro e carnaval também é dinheiro. Mas isso não basta. É preciso lembrar o que o carnaval é, antes de qualquer outra coisa: o carnaval é alegria. Essa é sua essência, sua alma, sua vida. E agora raciocine comigo. Se o tempo é dinheiro, se o carnaval também é dinheiro e o carnaval é antes de tudo alegria, chegamos à óbvia conclusão que a alegria é o quê? Exatamente isso que você pensou mais um vez: dinheiro!!!

Ora, ora, se a alegria é dinheiro, por que termos um carnaval que dura só três dias? É um desperdício. Temos que ter carnaval todos os dias, todas as horas, todos os minutos e segundos. Escola de samba, trio elétrico, bloco, baile, micareta, batucada, correria, o diabo a quatro!

E não basta! Sabem por quê? Você tem que juntar uma porção de gente pra fazer uma batucada, duas porções de gente pra um bloco, três pra uma micareta e por aí adiante em progressão geométrica. É gente que não acaba mais. E juntar gente é sempre confuso. Um não vem porque brigou com o patrão, outro tem medo de multidão, um passa a mão na bunda da mulher do outro e já sai briga... É difícil. Não que eu seja contra a folia coletiva. Ela pode continuar acontecendo com suas datas. A revolução que precisamos fazer é outra.

Precisamos individualizar o carnaval. Tudo na nossa sociedade é individual. Cada um vive pra si e o outro que se dane, a base de nossa civilização contemporânea é o egoísmo. Então por que não estendemos ao carnaval esses valores que construímos tão arduamente com sangue, suor e lágrimas alheios?

Vamos criar o carnaval on line, onde cada um vai poder brincar em casa, no sossego do seu quarto, diante de seu computador. E todo mundo vai poder passar a mão na bunda de todo mundo, sem briga. É virtual. E até por isso mesmo quem quiser brigar também pode. E mais: teremos o carnaval via celular. É só você deixar seu aparelho ligado o tempo todo que, a qualquer momento do dia ou da noite, nossa central carnavalesca vai lhe enviar uma mensagem, um torpedo, chamando você para brincar, pular, cair na farra.

Seremos todos foliões de tempo integral, sem nenhuma possibilidade de tristeza e com um sentimento único: quanto riso ó quanta alegria, quanto riso ó quanta alegria, quanto riso ó quanta alegria, quanto riso ó...

- LHUFAS - coisa com coisa nenhuma –

É NATAL:
SÃO TRÊS DIAS DE FOLIA E BRINCADEIRA!


Bimbalham os sinos! Chegou o Natal, tempo de amor, fraternidade e especial do Roberto Carlos! Mas muitos estão descrentes e desesperançados com os caminhos da humanidade. Gente, pensamento positivo: a humanidade que se foda, nós temos é que resgatar o espírito do Natal, além de impedir que o filho da puta do seu cunhado te dê outro par de meia de amigo oculto. Por isso sequestramos Papai Noel e exigimos como resgate o fim das hostilidades no Afeganistão e o a interrupção imediata das emissões de gás carbônico em todo o planeta. Mas, se em vez disso quiserem mandar a Juliana Paes peladona pra passar o Ano Novo aqui em casa também tem jogo. Enquanto a gente resolve essa paradinha, a socióloga anglo-britânica Mary Christmas destrincha qual um peru as entranhas dessa festa. Bote seu sapatinho na janela e prepare o seu coração pras coisas que ela vai contar!


O NATAL ATRAVÉS DOS TEMPOS QUE FORAM PASSANDO E A GENTE NEM REPAROU, PUTA MERDA! ESQUECI O PERU NO FORNO!

A primeira nação a comemorar algo parecido com o Natal foi a Índia. Os indianos associavam o Natal às Vacâncias, festas em homenagem à vaca, seu animal sagrado. Eles tentaram até crucificar a vaca, pra ela ficar mais parecida com Jesus, mas não tinha Cristo que conseguisse levantar aquele monte de bife até à cruz. Então a vaca foi encarregada de levar presentes de casa em casa. Mas ela arrastava a presentada toda pro mato e ninguém podia chiar, já que o bicho é sagrado. Dava a maior trabalheira enfiar a bovina dentro de casa outra vez. E antes que alguém desembrulhasse o primeiro presente ela já tinha soltado um barro no meio da sala. A essa altura ninguém mais tinha apetite pra comer a ceia. Agora, foda mesmo era enfiar a vaca naquela roupinha vermelha.

Da Índia o Natal migrou para o Império Romano. Roma era uma espécie de Salvador sem azeite de dendê: tinha festa o ano inteiro. Eles comemoravam desde a fertilidade do solo e as boas colheitas até a extração de unhas encravadas. Certa vez notaram que entre as Saturnais do início de dezembro e as Surubais que abriam o Ano Novo não rolava nada. Daí resolveram fazer uma festa infantil. Na noite de 24 para 25 de dezembro um velho nu sairia correndo atrás das crianças. Mas já havia algo parecido, uma noite em que as crianças nuas corriam atrás dos velhos. Por fim, ficou acertado que um velhinho vestido de vermelho traria presentes para a garotada enquanto os pais nus besuntavam os vizinhos com geléia de alecrim.

Hoje em dia muitos povos ainda mantém formas tradicionais de comemoração. Na Calábria, terra da Máfia, na hora do amigo oculto todo mundo ganha capanga. E em Cuba há muita camaradagem, com destaque para as canções típicas de natal como “Papai Noel Dá Vivas ao Companheiro Fidel”.


O SIMBOLISMO DOS SÍMBOLOS SIMBÓLICOS

A ÁRVORE – foi introduzida em Israel para a criançada não alcançar os brinquedos, que acabavam sempre guardados para o próximo ano.

O PERU E A RABANADA – primeiro tentaram introduzir o peru no próprio Papai Noel mas o Bom Velhinho virou bicho e saiu quebrando tudo. Depois, Átila, o Huno, quis comemorar o Natal com todos os povos sob seu domínio, para dar uma prova de que era um homem de paz. Ele entrou com o peru e a turma com a rabanada. Mas a Igreja católica achou aquilo tudo uma putaria e criou o exame pré-natal, revistando todo mundo que chegava pra ceia.

PAPAI NOEL – a imagem do Bom Velhinho dando presentes é tão antiga quanto a do Jader Barbalho fazendo sacanagem em Belém. Mas nem sempre foi assim. Já houve mamães noéis também. Testes de carbono 14 indicaram que Tônia Carrero e Hebe Camargo trabalharam como Mamãe Noel no início de suas carreiras, no Coliseu, em Roma.

O COMÉRCIO – quem começou a comercializar o Natal foi a própria igreja católica. O Evangelho de São Maicon afirma que quando os Reis Magos chegaram com seus presentes, José já teria chiado: “Pronto! Começaram a mimar o garoto!” E durante a Idade Média, época sem dúvida medieval, a Igreja aproveitou pra faturar: quem quisesse participar do Natal era obrigado a pagar a taxa de natalidade em qualquer agência Bradesco da Europa.


É NATAL NAS TELAS

Você é um zé mané e a sua família nem te convida pra ceia? Calma! O famoso crítico de cinema Also Starring indica aqui três grandes clássicos do cinema para despertar o seu espírito natalício.

Perdidos na Noite de Natal – Noite feliz no Aeroporto Internacional do Galeão. Os três reis magos desembarcam e declaram na Alfândega: viemos trazer o incenso, o ouro e a mirra. A Polícia Federal leva o trio em cana.

Rena Marcada Para Morrer – Na Baixada Fluminense todos aguardam a chegada do Bom Velhinho. Mal ele aterrisa o trenó, a turma cai matando em cima das renas pra fazer um churrascão na laje.

Adivinhe Quem Vem Para Cear – Meia noite do dia 24 em Brasília. José Genoíno e Zé Dirceu tomaram todas, estão apertados pra mijar e não tem mais nada aberto. Eles resolvem dar uma passadinha no Palácio do Planalto, pra ir ao banheiro, matar as saudades e levar uma lembrancinha. Tocam o interfone, mas Lula manda dona Marisa desligar a luz e fingir que não tem ninguém em casa.

HOJE A FESTA É NOSSA NINGUÉM TASCA EU VI PRIMEIRO!

Pra você parar de falar merda de improviso na festinha de Natal da empresa, aqui vai um discurso prontinho. Agora você já pode falar merda sem ser de improviso, seu bosta!

“Meus amigos,

A nossa família sempre foi uma empresa. Não, não é bem isso. Pensando bem é exatamente o contrário. Vocês sabem. O espírito de fraternidade e liberdade que comanda essa festa é o mesmo que reina na empresa durante cada dia do ano. Ou alguém vai dizer que não? Aqui todo mundo é igual, porra! E quando Jesus morreu na cruz ele estava querendo nos dizer algo. Ah, tava! Dou meu rabo se ele não tava! Vocês acham que alguém é maluco de ficar pregado assim, sem mais nem menos? Nem por um caralho! E hoje nós estamos aqui para meditar sobre essa mensagem jesuítica. Olha essa serpentina no meu uísque, ô filho da puta! É por isso que eu digo: sigam o exemplo de Jesus! Sim, porque pro ano nós temos que fazer um milagre senão essa bosta aqui vai pro buraco e adeus emprego! É isso aí, pessoal. Feliz Páscoa!”

- LHUFAS - coisa com coisa nenhuma –

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SE VOCÊ é pintor de paredes, venha dar uma alegria a este velho brocha.

AGULHA DE INJEÇÃO a fim de uma bundinha de neném.

VOVÔ procura vovó para um papai-e-mamãe.

IMPRESSÕES DIGITAIS

DEZ DOSES

Mark Twain era o pseudônimo de Samuel Langhorne Clemens. Teve uma vida atribulada, viajou bastante, faliu muito e exerceu mais de dez profissões, entre elas e de piloto de barcos no rio Mississipi. Segundo Hemingway, “toda a literatura moderna americana adveio de um único livro de Mark Twain chamado ‘Huckleberry Finn’.” Também foi grande humorista, ótimo frasista e excelente pinguço, como mostram as frases abaixo, que extrai e traduzi de vários artigos de jornal escritos por ele.

Alice Barreira


10 - Você é daqueles que, à noite, deita a cabeça no travesseiro e dorme tranquilo? Ninguém te contou que é a essa hora que os bares estão mais animados?

9 - Nunca tive problemas com bebida. Entre um copo e outro sou completamente abstêmio.

8 - Há bares que vêm para o bem!

7 - A bebida arruína o relacionamento familiar. Se for encher a cara, deixe a família em casa.

6 - Meu médico me aconselha a prática de exercícios após as refeições. E eu sempre corro antes que o garçom traga a conta.

5 - Todos nós sentados nessa mesa de bar, numa alegria contagiante! E não faz nem vinte anos que nós éramos o futuro da humanidade.

4 - Cuidado com a ingestão de substâncias químicas. O oxigênio, por exemplo, é uma droga perigosa que causa dependência e pode até levar à morte. Ser você não acredita tente parar de respirar.

3 - Mesmo quando bebo eu nunca me esqueço de nada, com excessão daquilo que não me recordo.

2 - Detesto viagens. A gente demora um tempo enorme pra chegar no bar. E nem conhece o garçom.

1 - Eu bebo por medo dos terremotos. Antes que a terra balance, balanço eu mesmo.

SAIDEIRA – Qual o problema de viver entre as garrafas? Os gênios passam mil anos lá dentro e ainda saem realizando nossos desejos।

PATAVINA’S NEWS

CADERNO A...TCHIM APRESENTA:
AS NOVAS GRIPES

Acordou sem vontade sair da cama? Com uma moleza enorme no corpo? E uma sonolência incontrolável? Cuidado! Se você não é baiano nem congressista, deve estar gripado. Mas a equipe do Patavina’s News foi conversar com a doutora Minâncora Buscopan, e ela rabiscou no braço de nosso repórter as principais gripes que assolam o país e o seu nariz e garantiu que não há motivo para pânico, só para histeria.

GRIPE MICHAEL JACKSON
O contaminado vai ficando cada vez mais pálido, mais branco e começa a andar pra trás. Mas se sair por aí agarrando criancinha aí a Organização Mundial de Saúde já muda a classificação de gripe para sem-vergonhice. Depois da morte do paciente a tendência é o aumento no número de óbitos, já que a família começa a se matar na disputa da herança.

GRIPE DO CONGRESSO
Ataca senadores e deputados, que contaminam e nomeiam parentes numa velocidade espantosa. É facilmente detectável pois todos os infectados ficam com uma cara de pau impressionante.

GRIPE MI BUENOS AIRES QUERIDA
É o vírus mais letal, perigoso, violento e agressivo e já deixou de cama milhares de argentinos. Mas espera aí! Pensando bem até que esse vírus não é tão ruim assim.

PATAVINA’S NEWS

NOTÍCIAS DO OUTRO MUNDO POP:
CAIXÃO DE MICHAEL JACKSON PARTE PARA TURNÊ

Após o sucesso de público que foi a morte do pop star Michael Jackson, seus familiares organizaram uma turnê do caixão do mega-falecido astro. Ele vai se apresentar em missas de sétimo dia e enterros pela Europa e América Latina. Já é certo que o cantor fará um show de corpo presente no Rio de Janeiro, só ainda não está definido se será no Maracanã ou no São João Batista. Embora a família vibre com o sucesso da turnê, para a reportagem do Patavina’s News, o cantor confidenciou: “esses shows acabam comigo. Eu tô mortão”. Mas a verdade é que Mister Jackson mais uma vez está abalando o mundo pop. Milhares de fãs de Madonna exigem que a cantora dê uma guinada na sua carreira e vá fazer companhia a Michael Jackson. E boatos dão conta de que um mega-show estaria sendo organizado: o “Exumation Pop” ou “We Are the Other World”, que contaria com a presença das ossadas de John Lennon e Elvis Presley.

- LHUFAS - coisa com coisa nenhuma –

OS MANUSCRITOS DO BAR DA SANTA CEIA

Uma equipe internacional de arqueólogos encontrou na região da antiga Galiléia as ruínas de um pé-sujo onde teria se realizado a Santa Ceia. A principal prova é um manuscrito de grande valor histórico-religioso, cujos trechos mais importantes nós traduzimos e reproduzimos a seguir. Foi encontrada também a conta da Santa Ceia e os arqueólogos já mandaram perguntar ao papa quem é que vai pagar.


“E Jesus tomou do pão e fez uma bolinha com o miolo e tacou dentro do copo de vinho de Bartolomeu. E Jesus acertou em cheio. E Jesus viu que era bom. E transformou a água em vinho, os pratos em capacetes romanos, os copos em pequenas cruzes, os guardanapos em posters da Maria Madalena de biquíni e dois garçons em estátua de sal. E Jesus viu que era muito bom. E Simão obtemperou: já não tereis bebido demais, ó Senhor? Não seria de bom alvitre pedirdes a conta? E o Senhor falou: por que não encherdes o saco de outro, ó Simão? E vamos parar de falar na segunda pessoa do plural que esse negócio de vós isso e vós aquilo é um saco! E Tiago olhou Jesus e ponderou: mas Senhor, vós, quer dizer, tu, não, o Senhor ainda tem dois sermões para fazer hoje, no Monte das Bananeiras e no Morro da Mangueira. E Jesus mais uma vez protestou: vocês estão marcando um monte de sermão e milagre sem me consultar. Assim eu vou acabar partindo para uma carreira solo. E Judas se levantou e disse: Senhor, abriu uma nova casa de show de um romano amigo meu lá no Calvário. Se o Senhor quiser eu posso falar com ele. E os apóstolos condenaram Judas. E começaram a bater boca. E uns, mais exaltados, ameaçavam partir pra briga. E Jesus deu um murro na mesa e bradou: chega! Não dá nem pra gente sair pra se divertir que vocês já começam com essa brigalhada! Essa é a última ceia que eu faço com vocês! Garçom, a conta!

E os apóstolos se calaram e o garçom trouxe a conta। E Jesus viu que havia doze porções de linguicinha. E Jesus viu que não era bom. E Jesus esbravejou com o garçom. E o garçom falou que doze era o número de pratos de linguicinha na mesa, bastava contar. E Tomé tomou da palavra e garantiu que só tinham sido pedidas seis linguicinhas e que as outras seis Jesus é que multiplicara. E o garçom resmungou que esse golpe de dizer que alguém multiplicou coisas na mesa já estava pra lá de manjado ali na Galiléia e que todo fim de semana aparecia um engraçadinho com essa história. E Jesus continuou olhando a conta e indagou se Pedro havia pedido lagosta de novo e lembrou a Pedro que eles haviam combinado que ninguém pediria lagosta pois era um peixe muito caro. E Pedro negou que tivesse pedido lagosta e afirmou que lagosta não era peixe, era crustáceo. E Jesus retrucou que lagosta podia ser até um coleóptero mas não era pra pedir. E por três vezes Jesus insistiu com Pedro se a lagosta era dele. E por três vezes Pedro negou Cristo: eu não pedi porcaria de lagosta nenhuma, eu tenho alergia a frutos do mar! E Mateus perguntou: mas afinal, lagosta é crustáceo ou é fruto do mar? E Judas mandou Mateus fechar a matraca. E André acusou Judas pela lagosta. E Judas caguetou que quem pediu a lagosta foi a Maria Madalena. E Maria Madalena xingou Judas de dedo-duro e caiu em prantos e implorou que Jesus a perdoasse. E Jesus disse: ó Madalena, o meu peito percebeu que o mar é uma gota comparado ao pranto teu! E Maria Madalena achou lindo e Jesus viu que era bom e João queixou-se: eu não entendi. Essa mania que o Senhor tem de falar com metáfora ainda vai dar confusão. E Arnaldo suplicou: explicai, Senhor. E Jesus deu outro murro na mesa: já falei pra parar com essa história de vós! Aliás, quem foi que te convidou pra nossa ceia, hein? E Arnaldo saiu de fininho. E o garçom trouxe a nova conta e perguntou quem é que ia pagar. E novo bate-boca se iniciou entre os apóstolos. E Jesus pegou a conta e determinou: Judas, você é o nosso tesoureiro e portanto terá que pagar a conta. E João observou: viu só, sem metáfora dá pra entender muito melhor. E Felipe deu uma cotovelada em João e João se calou e Jesus entregou a conta para Judas e Judas reclamou: mas Senhor, estão faltando trinta dinheiros, como é que eu vou arranjar essa quantia? E Jesus calçou suas sandálias e disse, partindo: se vira, Judas, se vira.”

LHUFAS - coisa com coisa nenhuma

A PORNOGRAFIA BATE À SUA PORTA!

Aula inaugural da professora Sílvia Sintagma
na Universidade da Polícia Federal do Rio de Janeiro

Caros alunos,

Mesmo as mulheres afegãs mais recatadas e cobertas por burkas estão desavergonhadamente despidas, nuas, inteiramente nuas por debaixo daqueles panos todos. Esta é apenas uma das provas de que a pornografia tomou conta da humanidade.

E não pensem que essa licenciosidade está longe de nós. Não! A devassidão se encontra no seio de nossos lares, isso sem falar em outras partes menos amamentícias. E para provar minha tese, hoje tomo como exemplo os inocentes versos do cancioneiro popular:

Batatinha quando nasce
Se esparrama pelo chão.

Tão singelo, não? É o que vocês pensam! Isso é safadeza da grossa! Libertinagem! E eu vou provar.

Tomemos a primeira palavra do poema: BATATINHA. Porque “batatinha” e não batata, simplesmente? Ora, o diminutivo é mais carinhoso, mais íntimo. Mas que intimidades são essas, pergunto eu. Da intimidade pra pouca vergonha é um pulo, um passo, um dedo! Imoralidade, isso sim! Mas vamos adiante, porque a coisa só piora, meus amigos, só piora.

QUANDO. O que significa isso? Todos sabem que “quando” pode ser a qualquer hora, até depois das 22, que já é hora de gente de bem estar em casa e de criança estar dormindo. O que andam fazendo por aí depois das 22 horas eu não tenho coragem de mencionar em público. Mas vocês sabem muito bem do que eu estou falando. Não se façam de engraçadinhos comigo. E agora todo cuidado é pouco. Chegamos ao primeiro verbo dessa devassidão em forma de versos.

NASCE. A forma verbal “nasce” não foi feita para andar por aí de boca em boca. Por acaso alguém nasce em local público? No meio da rua? Nos parques da cidade? Claro que não. É na maternidade, em quarto separado, com tudo esterilizado e médico de lenço na cara para prevenir certos contatos e possíveis doenças infecto-contagiosas cujo nome nem é bom lembrar. Embora todos aqui estejam carecas de saber ao que eu estou me referindo. Ou vão ficar aí se fazendo de desentendidos? Hã? Pois preparem-se porque a pornografia só aumenta nessa bandalheira que ainda ousa se denominar “poesia”.

ESPARRAMA, Deus meu, “esparrama”! A pessoa ou ser vivo que... (desculpem a repetição do termo chulo mas é necessário) se “esparrama” é completamente desprovida de bons modos, não traz de berço nenhum sinal de educação e não tem as mínimas condições para o convívio em sociedade. Deviam era “esparramar” um canalha como esse numa penitenciária de segurança máxima, em defesa da moral e dos bons costumes. Pois vocês pensam que terminou? Segurem-se nas cadeiras! O pior ainda está por vir.

PELO. Eis aí um vocábulo cheio de duplos sentidos. Só em pensar em certos “pelos” em sinto náuseas, minha pressão cai, a sudorese toma conta de mim. Além disso, esse é um poema supostamente feito para entreter as crianças. E desde a Grécia Clássica que o conhecimento humano já comprova serem as crianças indivíduos praticamente desprovidos de “pelos”. Sócrates falou sobre isso em seus discursos. E se não falou devia ter falado, aquele libertino. Qual então o intuito do autor destes versos? Fazer com que nossos filhos convivam com... “pelos”? Ora, pelo amor de Deus, não é à toa que este sujeitinho pervertido não assinou tais versos, preferindo se manter no mais covarde anonimato. É assim que agem os que querem destruir nossa civilização. Mas vamos logo até o fim desse descalabro.

CHÃO. Ora, caros alunos, francamente! Quem em sã consciência deseja ficar ao nível do “chão”? O “chão” está sempre sujo, ainda mais com as empregadinhas que andam por aí. No “chão” se cospe e os cachorros fazem coisas que nem convém citar numa instituição de ensino como essa, que é de nível superior, estando portanto bem acima do chão.

Aí está, estudantes. O que parecia um simples dístico popular se revela um amontoado de impropérios. E daí pro sexo desenfreado, selvagem, num quarto escuro, com muita gente besuntada de mel e com chicotes e velas e algemas é um pulo. Se esse “poema” foi divulgado de geração em geração pela boca do nosso povo isso prova que nosso povo devia era ficar de boca fechada pra não falar besteira.

Na próxima aula estudaremos os desvios sexuais nas equações de segundo grau.


Sílvia Sintagma é doutora em Letras Maiúsculas pela Universidade de Tahihoo, em Rexona do Sul. Colabora com o blog Patavina’s porque Cesar Cardoso possui fotos comprometedoras dela e ameaça colocar na rede.