PATAVINA’S NEWS

Nosso correspondente Jean Prévert

direto de N.York

Hoje batuco essas linhas no Morgan Library Museum, que você, preguiçoso como sempre, ainda não veio conhecer. É um prédio em estilo palazzo, com uma fantástica coleção de manuscritos, livros e raridades, todas devidamente roubadas dos quatro cantos do mundo. É assim que se faz cultura, meu caro.

Mas vamos às novidades. A atriz Angelina Jolie está escrevendo um livro sobre sua prisão de ventre crônica e seu relacionamento com seu pai, o ator John Voigt, que sofria de diarréia intermitente e como esses fatos influenciaram as formas de atuar dos dois. Deve ser uma espécie de novo método Stanislavski, mais visceral.

Quem também está caprichando nas suas memórias é a irmã adotiva de Brigitte Bardot, que pretende descrever minuciosamente as masturbações diárias da irmã famosa durante a adolescência. É o que todo mundo quer saber, não é mesmo?

Ah, estou traduzindo para o português textos da humorista Susane Zillet, para um livro que se chamará Desditos e será lançado no Brasil pela Editora Terras que Inventei, ainda este ano.

Filha de um oficial francês, encarregado da forca contra os colonos rebeldes nas terras conquistadas, Susane Zillet – uma humorista, coisa rara - nasceu na Martinica e morou em Burkina Faso, Camarões e Madagascar, onde fixou residência e segue vivendo. Tem algumas peças de teatro, encenadas com sucesso na Europa, e muitos textos de humor – contos, crônicas, fábulas... – incluirei vários no livro. Mando pra você um tira-gosto, algumas frases com o humor corrosivo de Susane.

DESDITOS

- Foda-se a ecologia. O único bicho de penas que eu tolero é o meu travesseiro.

- O primeiro cientista inventou a roda. Em sua homenagem o primeiro artista criou a primeira cantiga de roda.

- Um cara tão bacana, que até o seu pé chato era simpático.

- Para que a pescaria seja uma atividade realmente relaxante não convém sermos nem a isca nem o peixe.

- Quem inventou o humor foi a casca de banana.

- É preciso deixar claro que ninguém tem nada contra a civilização ocidental. Se ela vier a ser inventada um dia, todos sem dúvida a apoiarão.

- Tudo é relativo. Em 1300, a Idade Média era completamente contemporânea.

- Hoje em dia as pessoas se contentam com pouco, desde que em grandes quantidades.

- Conheço muitos homens que eu, em sã consciência, nunca escolheria para ter um relacionamento. O problema é que a gente nunca escolhe essas coisas em sã consciência.

- Mostre-me uma mulher puritana nua e... me conta como é que você conseguiu isso.

- Bicho mesmo é a girafa. O resto é figuração.

- Você percebe que está realmente ficando velha quando leva uma cola da letra de “parabéns pra você” pra festa do seu aniversário.

- O que é dito propriamente é propriamente dito?

- Já não se fazem antigamentes como antigamente.

ATO LITERÁRIO Nº 5

O Presidente Do Conselho de Segurança Nacional de Invenção Literária,

Considerando que a Literatura Brasileira tem fundamentos e propósitos que visam dar ao país um regime de autêntica imaginação democrática, baseada no respeito à dignidade da personagem e no combate às ideologias contrárias às tradições de nossas obras em prosa e verso,
E de maneira a poder enfrentar os graves e urgentes problemas de que depende a restauração da ordem artística de nossa pátria
Resolve editar o seguinte ATO LITERÁRIO

Art. 1º - Estão proibidas em todo território nacional as caçadas de Pedrinho, as reinações de Narizinho, as viagens ao céu e as histórias do mundo para crianças.
Art. 2º - Serão investigadas todas as contas da aritmética da Emília. Para tal, o Tribunal de Contas da União indicará especialistas de renome nacional.
Art. 3º - Estão suspensos temporariamente os Doze Trabalhos de Hércules, até que se prove que nenhum deles envolve trabalho escravo.
§ 1º - Quem souber do paradeiro do Sr. Hércules deve informar às autoridades literárias constituídas.
Art. 4º - Serão alvo de investigação todas as fronteiras estabelecidas pela geografia de Dona Benta, sendo providenciadas pelos órgãos responsáveis as necessárias remarcações daí advindas.
Art. 5º - Está decretado o estado de sítio do Picapau Amarelo e estão proibidas quaisquer reuniões com o objetivo de contar histórias em todo o seu território.
Art. 6º - Fica proibida a partir dessa data a fabricação, bem como a distribuição, a venda e o consumo, do pó de pirlimpimpim.
Art. 7º - Estão suspensos por tempo indeterminado os direitos literários dos personagens Dona Benta, Pedrinho, Narizinho, Emília, Tia Nastácia, Visconde de Sabugosa, Quindim e Rabicó.
Art. 8º - O presente Ato Literário entra em vigor nesta data, revogadas as criações em contrário.
Pasárgada, 12 de novembro de 2010.


TIA ANASTÁCIA PROCESSA DONA BENTA

Os advogados de Anastácia Dória, 78, conhecida como Tia Nastácia, entraram ontem com processo na 13ª Vara de Trabalho de Taubaté contra dona Benta Encerrabodes de Oliveira. Anastácia alega ter trabalhado para Dona Benta por 45 anos no Sítio do Picapau Amarelo, exercendo as funções de empregada doméstica, babá, governanta e agricultora, sem receber nenhum salário. E há três anos teria sido despedida e despejada de sua moradia, um barraco nos fundos da casa da fazenda, sem nenhuma indenização. Já os advogados de dona Benta afirmaram em juízo que Anastácia e Benta eram simples amigas e moravam juntas no sítio, nunca tendo havido nenhum vínculo empregatício entre elas. Segundo eles, Benta e Anastácia faziam várias atividades juntas e em comum acordo, como cozinhar, lavar, passar, varrer, cuidar da horta e das crianças. Os sobrinhos de dona Benta, Pedro Encerrabodes de Oliveira e Lucia Encerrabodes Cambará, conhecida como Narizinho, confirmaram em juízo as declarações da tia. E embora não tenha sido levado em consideração pelo juiz, causou frisson no tribunal o depoimento do travesti conhecido como Boneca Emília, que afirmou que Nastácia e Benta eram mais do que amigas, eram amigadas.

Um item apresentado como prova de trabalho pela acusação - o “Livro de Receitas de Dona Benta”- acabou sendo motivo de grande tumulto no tribunal pois nesse momento Tia Nastácia levantou-se e, bastante nervosa, acusou dona Benta de ter roubado dela todas as receitas publicadas na obra. O julgamento teve que ser interrompido até que a Anastácia fosse acalmada por seus advogados. Aguarda-se para amanhã o depoimento-chave do escritor Monteiro Lobato.

PATAVINA’S NEWS

- com Jean Prévert
nosso correspondente em Nova York -

Oi, Cesar,

Depois de um longo e tenebroso inferno, também conhecido como verão em Nova York, eis-me de volta à cidade. Saí do Morgan Library Museum, onde passei a manhã vendo iluminuras da Idade Média. Obras-primas produzidas pelo catolicismo, que você só julga capaz de exterminar dezenas de povos do Novo Mundo. Well, tô de altos, como a gente dizia brincando de pique em Quintino, subúrbio do Rio que você, garoto de Ipanema, talvez não conheça. Revejo o belo portão do Grand Central Terminal – essa porta de entrada da cidade – e já caminho por seus largos espaços à procura de um banco, onde já me sentei e comecei a batucar essas mal traçadas. Tenho notícias, meu caro. Vamos a elas?

Todos os jornais de escândalo da cidade não falam de outra coisa: John Kennedy não morreu! Isso mesmo que você está lendo. A nova teoria é a seguinte: Kennedy teria forjado a própria morte para fugir dos Estados Unidos com outro defunto famoso: ninguém menos que Marylin Monroe. (Eles não brincam em serviço, não é mesmo?) O casal teria se mandado num jatinho e estaria até hoje vivendo muito bem obrigado numa casa de campo às margens do Lago Van e sob as neves eternas do Monte Aratat, no interior da Turquia. Há fotos, ilegíveis o suficiente, é claro. Você já imaginou Marylin aos 84 anos cantando Happy Birthday dear presidente, para um Kennedy de 93 springs? Oh God!

Não sei se é para enfrentar a crise econômica, mas surgem novos empregos nesta paradisíaca ilha perdida bem em frente a esse país desagradável. O curador, essa figura paterna que tomou conta das artes plásticas e da grana que corre por lá, estica seus tentáculos a novas atividades. Sim, agora temos na cidade o curador para batizados, cirurgias e até para enterros. Com aqueles belos textos falando sobre os artistas, no caso bebês, doentes e mortos. Garantem as más línguas jornalísticas que daqui a pouco surgirá o curador para assassinatos. Quem viver – e portanto não for a vítima – verá.

Veja o que inventaram os desocupados de sempre (geniais desocupados). Pegaram Luzes da Cidade, uma das muitas obras primas de Chaplin, chamaram um mudo e pediram que ele fizesse leitura labial do que está sendo dito e não ouvimos, é claro, durante o filme. Pois bem, nas primeiras cenas Chaplin passa cantadas e mais cantadas em Virginia Cherril, que faz o papel da florista cega. Mas o tom vai mudando e ele acaba esculhambando com a atriz, dizendo que ela é péssima e que pensa em substituí-la. Pelo menos esta parte condiz com o que a história do cinema registra. Contam que Chaplin queria substituir Virginia por Georgia Hale, mas não teve dinheiro suficiente para isso.

Jean Prévert, de N. Y., para o Patavina’s.

PATAVINA’S NEWS

Fiquem agora com as últimas notícias do Congresso (porque depois dessas a gente não tem coragem de dar mais nenhuma).

- Nem a oposição nem a gripe pegaram Sarney. O presidente do senado está vendendo saúde. E sem licitação.

- Com a crise, dizem que o líder da oposição está rindo à toa. Mas os médicos já receitaram um valium e garantiram que isso passa logo.

- Depois de um período de baixo astral, quem está com tudo é o baixinho Romário. Mas a Polícia Federal vai pedir pra ele devolver pelo menos a metade.

- O PSDB presenteou a presidência da república com um aparelho de raio X. Eles querem ver a caveira do Lula.

- Em tempo de gripe, o ministro da saúde está trabalhando dobrado. Parece que é problema na coluna.

- Não convém convidar para a mesma mesa de pôquer Sarney e Artur Virgílio. Eles estão com o rei na barriga.

- E a transmissão da gripe suína já chegou a todo o país, com exceção de Belo Horizonte, que vai assistir ao VT completo de Cruzeiro x Atlético.

- E por falar em gripe: senhores senadores, antes de meter os pés pelas mãos, certifiquem-se de que eles estão bem lavados.

PATAVINA’S NEWS

O Patavina’s News se dá ao luxo de ter um correspondente internacional. Diretamente de seu quarto e sala na Rue de Feaubourg, meu amigo Jean Prévert, filho do famoso poeta Jacques Prévert e meu ex-aluno de língua portuguesa no inverno parisiense, manda notícias do planeta para este blog. Obrigado, Jean. A casa é virtual mas é sua.

O UNIVERSO É LOGO ALI
Jean Prévert- correspondente internacional

Chicago. As funerárias dessa cidade enfumaçada e falida, com as indústrias fechando as portas com a crise, descobriram um novo filão para seus negócios. Já há algum tempo elas filmam os enterros que “promovem” e vendem o filme para as famílias. E a coisa funcionou tão bem que praticamente todas têm seu cineasta de plantão. Mas agora elas deram um passo adiante. Para quem acredita na vida após a morte, os papa-defuntos oferecem um caixão com tevê. Isso mesmo: uma mini–tevê, como a que podemos ter em nossos automóveis e transmitindo mais de 100 canais. Basta o morto – ainda em vida, é claro – deixar em seu testamento a programação que gostaria de assistir e a funerária se encarrega de colocá-la no ar, pelo tempo contratado, atendendo a esse estranho e último pedido.

Ondurman. A mais populosa cidade do Sudão foi sacudida por três atentados em apenas uma semana. Atentados sem explosões nem vítimas em massa, como os deste mês nos hotéis da Indonésia. Mas de qualquer forma as ações terroristas caíram como bombas nessa terra já tão devastada por guerras civis. Num país onde anualmente se pratica a extirpação de clitóris em centenas de mulheres, um grupo terrorista auto-denominado Dente por Dente levou a frase bíblica às últimas consequências, sequestrou três autoridades locais, todas do sexo masculino, e procedeu à devida extirpação dos testículos de seus prisioneiros. O grupo promete seguir aplicando em autoridades masculinas sua política de, digamos, olho por olho, para não entrarmos em detalhes técnicos, enquanto existir no país a extirpação dos clitóris.