Lá vai minha crônica da revista Caros Amigos de junho, que já está nas melhores bancas do ramo.
Pai Zidane de Ogum revela:
QUEM VAI GANHAR A COPA!
Vamos lá, Brasil, todos juntos, mas em fila indiana senão vira zona!
ABERTURA
O destaque da festa é a seleção da Coreia do Sul explicando como diferenciar seus jogadores dos da Coréia do Norte. E vice-versa.
Surpresa: Neimar e Ganso estão na Copa! Um grupo separatista sérvio sequestrou os dois, levou-os pra lá e, pra libertá-los, exige a devolução de Montenegro, do Kosovo e do imposto de renda do ano passado.
OITAVAS DE FINAL
No intervalo do jogo com a Argentina, a seleção grega invade o vestiário adversário e bate a carteira de Maradona. É que com a crise grega o FMI embolsou a grana que era pra pagar o hotel.
A FIFA permite que os atletas atuem de terno e boné, dando mais espaço pras seleções venderem publicidade. É permitido também que os apitos dos juízes toquem jingles ao serem soprados.
QUARTAS DE FINAL
Camarões, a grande surpresa da Copa, é eliminado. Seus três craques - Mukeka, Bobó e Caruru - não passam no exame antidoping porque estão com o prazo de validade vencido.
SEMIFINAL
Por fim Neimar e Ganso são libertados e jogam! Mas é pela seleção de Honduras. Eles comem a bola e desclassificam o Brasil.
Na outra partida, Eslovênia e Eslováquia se juntam, formam a Eslovaquênia e derrotam a Alemanha. Em represália o papa invade o campo e excomunga os eslovaquênios.
FINAL
A Nike decide que a final será EUA x Irã, pra dar mais emoção e renda. Mas logo aos dez minutos um zagueiro iraniano acerta uma bolada nas torres gêmeas da mulher do Obama, que assiste o jogo atrás do gol. Os americanos protestam, o tumulto se generaliza e tem início a Terceira Guerra Mundial.
Pai Zidane de Ogum revela:
QUEM VAI GANHAR A COPA!
Vamos lá, Brasil, todos juntos, mas em fila indiana senão vira zona!
ABERTURA
O destaque da festa é a seleção da Coreia do Sul explicando como diferenciar seus jogadores dos da Coréia do Norte. E vice-versa.
Surpresa: Neimar e Ganso estão na Copa! Um grupo separatista sérvio sequestrou os dois, levou-os pra lá e, pra libertá-los, exige a devolução de Montenegro, do Kosovo e do imposto de renda do ano passado.
OITAVAS DE FINAL
No intervalo do jogo com a Argentina, a seleção grega invade o vestiário adversário e bate a carteira de Maradona. É que com a crise grega o FMI embolsou a grana que era pra pagar o hotel.
A FIFA permite que os atletas atuem de terno e boné, dando mais espaço pras seleções venderem publicidade. É permitido também que os apitos dos juízes toquem jingles ao serem soprados.
QUARTAS DE FINAL
Camarões, a grande surpresa da Copa, é eliminado. Seus três craques - Mukeka, Bobó e Caruru - não passam no exame antidoping porque estão com o prazo de validade vencido.
SEMIFINAL
Por fim Neimar e Ganso são libertados e jogam! Mas é pela seleção de Honduras. Eles comem a bola e desclassificam o Brasil.
Na outra partida, Eslovênia e Eslováquia se juntam, formam a Eslovaquênia e derrotam a Alemanha. Em represália o papa invade o campo e excomunga os eslovaquênios.
FINAL
A Nike decide que a final será EUA x Irã, pra dar mais emoção e renda. Mas logo aos dez minutos um zagueiro iraniano acerta uma bolada nas torres gêmeas da mulher do Obama, que assiste o jogo atrás do gol. Os americanos protestam, o tumulto se generaliza e tem início a Terceira Guerra Mundial.
Nenhum comentário:
Postar um comentário