A sessão espírita do médium-volante
Pai Zidane de Ogum
Ê-ê, misinfim, presta atenção pra contagem de 8 segundos que abre os caminhos do vestiário। Contou direitinho? Entonce suncê vai entrar nos ares enfumaçados da Cozinha da Copa। Aqui suncê tem a informação equilibrada, mostrando porque nós somos dez mil vezes melhores do que aquela cambada de safados, a começar pelos argentinos।
Hu-hum! O sexo vai gerar muita briga na Copa, misinfim. O goleiro holandês, por exemplo, vai jurar de pé junto que a sua namorada ficar atrás do gol fazendo strip tease e sussurrando um monte de safadeza não vai atrapalhar em nada e que sua seleção vai perder de 15 a zero pra Dinamarca por outros motivos.
E já chegou aqui em Johanesburgo o brasileiro José de Assis. Ele venceu o concurso Papel Higiênico Reciclado Santa Maria Madalena Leva Você a Copa ao descobrir quem marcou o gol húngaro no jogo Argélia zero Nova Zelândia zero da final de Copa de 52. Como prêmio, veio assistir a todos os jogos da seleção do Kuwait. Ô homem sortudo, he-hê!
O ÁLBUM DE FIGURINHAS DA COPA PROCURADAS PELO FBI E A CIA
Xin Frim - suas exibições fazem com que ele seja considerado a principal arma secreta da seleção do Japão. Esta é a única explicação possível pra escalarem esse bosta. Capitão do time, sua liderança é reconhecida pelos companheiros que o chamam carinhosamente de Dedão e Pelego. Um admirador de nosso futebol, Xin Frin declarou à nossa reportagem que “shoyo no sashimi de yoko ono ofurô o toko kru pegano fogo”. Ou seja: “a gente vamos dar tudo pra alegrar essa torcida e o nosso time tá bem preparado e se Deus quiser vamos vencer e um abraço pra mamãe que tá me escutando.”
AS JOGADAS SECRETAS QUE DÃO O MAIOR IBOPE
- Durante debate presidencial no intervalo do jogo Brasil e Barriga do Marfim, em Johanesburgo, Serra apaga a luz e rouba a peruca de Dilma, Marina grita que passaram a mão na bunda dela e Dilma pergunta pra Lula: “fui eu?” Cacá aproveita pra amarrar as chuteiras
- Brasil e Suíça se enfrentam pelas oitavas. Por ser um país neutro e não quererem interferir em nenhum conflito, há três dias os suíços se recusam a entrar em campo. Robinho aproveita pra perguntar a Dunga que horas são.
– Honduras x Brasil, final da Copa. Achando que a melhor defesa é o ataque, o Exército de Israel invade o estádio, mata os torcedores, tortura os jogadores e extermina o juiz e os bandeirinhas. Luiz Fabiano aproveita pra perguntar a Dunga se pode ir ao ataque. E Dunga aproveita pra dizer pra Luiz Fabiano ficar quieto!
Pai Zidane de Ogum
Ê-ê, misinfim, presta atenção pra contagem de 8 segundos que abre os caminhos do vestiário। Contou direitinho? Entonce suncê vai entrar nos ares enfumaçados da Cozinha da Copa। Aqui suncê tem a informação equilibrada, mostrando porque nós somos dez mil vezes melhores do que aquela cambada de safados, a começar pelos argentinos।
Hu-hum! O sexo vai gerar muita briga na Copa, misinfim. O goleiro holandês, por exemplo, vai jurar de pé junto que a sua namorada ficar atrás do gol fazendo strip tease e sussurrando um monte de safadeza não vai atrapalhar em nada e que sua seleção vai perder de 15 a zero pra Dinamarca por outros motivos.
E já chegou aqui em Johanesburgo o brasileiro José de Assis. Ele venceu o concurso Papel Higiênico Reciclado Santa Maria Madalena Leva Você a Copa ao descobrir quem marcou o gol húngaro no jogo Argélia zero Nova Zelândia zero da final de Copa de 52. Como prêmio, veio assistir a todos os jogos da seleção do Kuwait. Ô homem sortudo, he-hê!
O ÁLBUM DE FIGURINHAS DA COPA PROCURADAS PELO FBI E A CIA
Xin Frim - suas exibições fazem com que ele seja considerado a principal arma secreta da seleção do Japão. Esta é a única explicação possível pra escalarem esse bosta. Capitão do time, sua liderança é reconhecida pelos companheiros que o chamam carinhosamente de Dedão e Pelego. Um admirador de nosso futebol, Xin Frin declarou à nossa reportagem que “shoyo no sashimi de yoko ono ofurô o toko kru pegano fogo”. Ou seja: “a gente vamos dar tudo pra alegrar essa torcida e o nosso time tá bem preparado e se Deus quiser vamos vencer e um abraço pra mamãe que tá me escutando.”
AS JOGADAS SECRETAS QUE DÃO O MAIOR IBOPE
- Durante debate presidencial no intervalo do jogo Brasil e Barriga do Marfim, em Johanesburgo, Serra apaga a luz e rouba a peruca de Dilma, Marina grita que passaram a mão na bunda dela e Dilma pergunta pra Lula: “fui eu?” Cacá aproveita pra amarrar as chuteiras
- Brasil e Suíça se enfrentam pelas oitavas. Por ser um país neutro e não quererem interferir em nenhum conflito, há três dias os suíços se recusam a entrar em campo. Robinho aproveita pra perguntar a Dunga que horas são.
– Honduras x Brasil, final da Copa. Achando que a melhor defesa é o ataque, o Exército de Israel invade o estádio, mata os torcedores, tortura os jogadores e extermina o juiz e os bandeirinhas. Luiz Fabiano aproveita pra perguntar a Dunga se pode ir ao ataque. E Dunga aproveita pra dizer pra Luiz Fabiano ficar quieto!
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TRAGO O CENTRO AVANTE AMADO DE VOLTA EM TRÊS DIAS
Vós tendes um técnico teimoso que nem mula?
Vosso centro avante é empacado que nem jegue?
Quereis trazer para o seu time
aquele atacante que ficou lá no Brasil?
Cante com Pai Zidane de Ogum:
O neymar quando quebra na praia é bonito, é bonito!
Ê-ê, misinfim!
TRAGO O CENTRO AVANTE AMADO DE VOLTA EM TRÊS DIAS
Vós tendes um técnico teimoso que nem mula?
Vosso centro avante é empacado que nem jegue?
Quereis trazer para o seu time
aquele atacante que ficou lá no Brasil?
Cante com Pai Zidane de Ogum:
O neymar quando quebra na praia é bonito, é bonito!
Ê-ê, misinfim!
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